저는 서울에 사는 비키입니다. 저희 시어머니는 시아버지가 일찍 돌아가시고 아들 둘을 키웠습니다. 20대에 결혼해서 시어머니를 모시고 살고 최대한 잘 맞춰드리려고 노력했습니다. 반찬도 시어머니가 해달라는 레시피대로 다 해드리고 매년 김장도 하고, 모든 걸 다 맞춰드리며 10년 이상 한 집에서 지내고 있습니다. 저희가 아무리 배려를 해드려도 잘 삐지시고 말도 사납게 하십니다. 본인 힘들었던 옛날 이야기와 불만 불평을 듣고 우울한 이야기 듣는데도 이젠 너무 힘이 들어요.
저는 그 시어머니인 제인입니다. 제가 40살에 남편을 사별하고 서울에서 일해가면서 아들 둘을 키우느라 너무너무 힘들었어요. 내가 얘들을 얼마나 힘들게 키웠는데 그걸 몰라줘요. 지금 나이가 되니 인생이 허망하고 허전해요. 아들 며느리는 내 마음을 몰라요. 내가 섭섭하고 서운한 티를 조금만 내도 며느리는 또 내가 성질부터 낸다고 하고. 시간이 갈수록 서로 감정이 상해가는데 이 관계를 어떻게 풀어야할지를 모르겠네요.
- 두분이 너무 힘든 시간을 보내고 있군요. 가족레벨에서 두분은 D급 가족이에요. 서로 선택하지도 않았고 혈연도 아니고 키운 정도 없어요. 사실상 거의 남이죠. 남편이라는 매개체 때문에 어쩔 수 없이 엮인 관계에요. 결국 둘 사이는 뭐냐? 남이에요 남. 지금 신랑이랑 이혼하면 시어머니랑 연락할 거 같아요? 절대 안 하죠. 바로 나가리에요. 그만큼 불안불안한 사이에요. 지금 한 집에 살죠? 그게 왜 불편하냐면 남이라서 그래요. 우리는 남이랑은 같은 집에 살지 않아요.
우리가 남에게는 예의를 갖춰야해요. 마치 식당아주머니 대하듯이. 우리가 식당에서 밥사먹고 나오면서 뭐라고 해요? "잘 먹었습니다." 하고 계산하고 나가죠. 그게 우리가 남을 대하는 태도에요. 예의에요. 예의. 며느리가 김장을 했잖아요? 그럼 "아이고 우리 며느리 너무 수고 많이 했다."라고 우리가 가사도우미 아줌마 대하듯이 기본 멘트를 깔아야해요. 이왕이면 용돈도 찔러주면 금상첨화에요. 그게 D급 가족끼리 살아가는 첫번째 룰이에요. 딸은 A급이고 며느리는 D급이에요. 우리가 남끼리는 쿠션어, 콩기름 열라 많이 쳐야해요. 안 그러면 계란후라이가 타버려요. 딸한테는 "으이구 이 가시나야"해도 되지만 며느리한테 "이 가시나야"하면 큰일 나는 겁니다. 친정에 가서는 엄마한테 "내 왔데이~"라고 하고 방바닥에 굴러다녀도 되지만, 시댁가면 "어머님 저희 왔습니다."하고 90도 인사해야해요. 남이니깐요. 그래야 해요. 콩기름 열라 바르는 겁니다.
우리가 식당 아줌마한테 내 젊었을 때 힘들었던 거 이야기하나요? 안 합니다. 그런 거 이야기해봐야 아줌마가 듣지도 않아요. 시어머니 힘들게 지낸 거 며느리한테 티내면 며느리가 그걸 어떻게 받아주나요? 그런 건 아들한테 호소하시고 며느리한테는 철저하게 예의범절을 지키세요. 며느리도 시어마씨를 엄마처럼 대하면 안돼요. 결국 그게 독이 돼요. 서운하고 섭섭해져요. 시어머니는 엄마가 아니에요. 예의를 지키시고 할만큼만 해드리고 기대치를 낮추시고 무엇보다 시어머니를 향해 '교사의 마음'을 갖지 마세요.
아유 우리 어머니는 왜 저런 말을 하실까? 왜 저런 행동을 할까? 안 저래야하는데 안 저랬으면 좋겠다. 저거 교정해야하는데 저거 잘못된 거 같은데... 이런 마음이 바로 교사의 마음이에요. 본인이 시어머니의 선생님이에요? 아니죠. 아랫사람이죠. 시어머니가 본인 딸이에요? 아니에요. 상대방의 언행을 교정하고 싶은 마음, 그런 교사의 마음부터 버리세요. 본인은 그럴 자격도 능력도 없어요. 어디 40살 밖에 안 먹은 애가 80년의 세월을 재단하고 평가해요? 그 세월의 누적을 이길 수 있을 것 같나요? 교정이 되겠어요? 그 80년 동안 내가 모르는 스토리가 있겠지라는 맘을 가지세요. 시어머니가 어떤 삶을 살아왔는지 내가 모르잖아요. 어떤 목사님이 있었어요. 성품이 훌륭하고 성실하게 일도 잘 하시고 평판이 좋으신 분인데 늘 청빈하게 살아라 청렴하게 살아라고 강조하시던 분인데 그 분이 가끔 번쩍이는 롤렉스 시계를 차고 나오는 날이 있어요. 그러면 신도들이 뒤에서 수군거리죠. '어휴 지는 맨날 청렴하게 살아라고 하더니 저 롤렉스 차고 다니는 것 좀 봐.'하면서 뒤에서 욕을 합니다. 그런데 신도들이 그 목사님이 왜 롤렉스 차는지 아나요? 어디서 누가 샀는지 아나요? 모르죠. 그 롤렉스에 어떤 의미가 담겨있는지 모르죠. 하도 신도들이 수군거리니까 목사님이 해명의 시간을 가졌어요. "이 롤렉스 시계는 내가 30년 전에 사별한 아내가 결혼예물로 줬던 시계다. 그리고 아내가 생각나는 날이거나 생일이나 기일이 되면 꼭 이 시계를 꺼내서 찬다. 나를 욕할 사람은 욕해라. 나는 앞으로 계속 이 시계를 찰테니까.'
본인이 세상에 일어난 모든 스토리를 다 아나요? 내 진료실에 10년 넘은 개업축하 리본이 나무에 걸려있어요. 10년 동안 안 치웠어요. 제가 게을러서 안 치웠을까요? 천성이 지저분해서? 아니면 귀찮아서? 그 리본은 죽은 내 대학동기가 마지막으로 선물해준 거라서 안 치우고 있는 거에요. 아주 위트있는 내용인데 가끔 볼 때마다 친구가 생각납니다. 상대의 스토리를 잘 모르면 물속에 잠긴 빙산 같은 거에요. 겸손해야해요. 눈에 보이는것만이 전부가 아니에요.
그리고 내 입장에서 벗어나서 관점을 10미터 위로 올린 다음에 상대와 나를 내려다보세요. 둘이 무슨 생각하고 무슨 이야기하는지. 그래야 객관적으로 상황파악이 돼요. 너무 나의 입장에만 몰입되지 말아요. 내가 여당 지지하고 야당파 친구랑 말싸움이 붙었으면 10미터 위로 시선을 올려서 둘을 내려다보세요. 둘이 무슨 이야기하는지 들어보세요. 아마 별 의미없는 걸로 다투고 있을 거에요. 시선을 지상에서 수평적으로만 보지말고 그럼 적대적일 수 밖에 없어요. 조감하세요. 부감하세요. 그래야 전체 그림이 보입니다.
인간의 행동과 말에는 두가지가 작동해요. 1. 의지 스스로 하는거죠. 2. 환경. 어쩔 수 없이 그런 환경에 놓이는 경우가 있습니다. 회사가 어려운데 대표이사로 초빙된 사람이 해고를 하면 그 사람 입장에서는 그런 환경에서 어쩔 수 없이 악역을 맡게 된거죠. 인간의 의지보다 환경이 그 사람 역할에 더 중요해요. 신입사원과 사장. 이 사이가 친해질 수 있겠어요? 당연히 껄끄럽죠. 경찰과 도둑 사이가 좋을 수가 있나요? 채권자와 채무자가 사이가 좋을 수 있나요? 누구라도 시어머니 며느리 입장에 들어가면 불편해집니다. 불편해질 수 밖에 없는 환경이라는 걸 인정해야해요.
지금 두 분 사이에서 겪고 있는 트러블은 시부모와 며느리 사이에 일어나는 흔한 일입니다. 별 일 아니고, 서로의 관계를 착각해서 생기는 해프닝일 뿐입니다. 다시 정상궤도로 돌아가면 돼요. 지금은 너무 궤도가 서로 가까워져 있어요. 비키와 제인 두 분 사이가 조금 더 멀어져야 한다구요!! 더 멀어지세요. 조금 더 남에게 하듯 예의를 갖추고 쿠션 콩기름을 쳐야해요. 서로 D급 가족임을 꼭 잊지마세요.<bk>
